Unique Memory

「生命」　對我來說　似乎失去意義…

改變我的是「環境」　造就我的也是「環境」

說我懂我自己也好　不懂也罷　怎樣我都無所謂
真的是「無所謂」嗎　問我？　其實我也不知道
誰又能真的懂得了自己呢　是吧…

我　思想偏激　個性鑽牛角尖　自私又任性
這樣的我　我自己也不願意　偏偏這就是我

活潑好動　天真愚蠢　細心體貼　豪爽大方
冷酷孤僻　善解人意　成熟穩重　多愁善感
搞怪頑皮　樂觀開朗　消極沉默　謙和有禮
總而言之　就是「表裡不一」「雙重人格」

10歲學會什麼叫做　傷心與難過
13歲懂得什麼叫做　仇恨與壓抑
15歲明白什麼叫做　死別與現實

是我的人生太精彩　還是上天的精心安排
連讓我說「不」的權利都沒有…

世上比我慘的人　有太多太多　不計其數
因此奮發向上的　也大有人在　這我知道
可要明白一件事　我不是他們　你們也不是我
話　就別總說得那麼冠冕堂皇　振振有詞

我不是聖人　我也會犯錯　不論是大錯小錯
在「當下」　如果我還能冷靜地去判斷思考
那麼　你該確認一下　那個人到底是不是我…

你們的關心　我都懂　你們的擔憂　我也明白
可不可以請你們　在關心擔憂的同時
也停止對我的指責與奚落

親人
並不代表就有權利　可以將自己的家人尊嚴踩在腳下
也不代表　說話可以不用太挽轉　可以很直接
不管是誰　不管是何種關係　誰都不該傷害誰
即使犯人　仍保有上訴的權利　與基本的人權

以前的我　是為了媽媽而活　是不想讓她難過
現在的我才懂　以前的我　是做錯了
我一直都是家裡的麻煩　闖禍精
向來也是多餘的　我不在了　也比較好
相信哥哥他們　能照顧好媽媽　
所以　有我沒我　應該都沒差了吧…

不論是少了誰　這世界依舊在運轉
縱使會有難過　會有傷心　會有眼淚
但我知道　時間　會治癒一切　沖淡一切…

這個世界　不需要我　我也不需要這個世界
請不要　讓我自己逼自己到　無路可退

對他　我是有著過份的執著與堅持
因為　他曾在我最無助　最脆弱的時候
給我最大的依靠　與溫暖　所以　我放不了手…

對他　我也不敢去奢求什麼　要求什麼
因為　我自己害怕　有天會失去　那我無法承受
就讓我自私　就讓我任性吧　笑我傻也沒關係
誰叫我太膽小…　其實　最沒勇氣的　是我才對





如果可以　我不要有感情這種東西

如果可以　我不要出生到這世上來…