Unique Memory

真心話是什麼？

簡略的說　『累、煩、悶、燥、空』　五個字吧

很多　很多的情緒糾結在一起　弄不清　又很混亂

現在明明最重要的事　是唸書考統測
卻老是因為工作翹課請假　卻老是窩在家宅漫畫

這算什麼？

想唸書的是自己　而如今　擺爛到底的又是自己
不停地在為自己找藉口　不停地在為自己的逃避找理由

我還真是一個沒毅力的人　真看輕自己這種爛個性　唉～

要回去學校唸書這件事　自己掙扎了很久　才決定到補習班補習
花了大錢　結果卻又老是因為工作不能準時到課　而變成常請假

那　我到底又是為了什麼而努力？

在工作上　要對四個老闆負責　要做到讓四個老闆都滿意沒抱怨
更要做到讓眾多經理沒怨言　除此之外　還要對所有同仁鞠躬盡瘁

如此沉重的位子　我　真的越來越無法再繼續坐下去

秘書是好聽點的名詞　講難聽點　應該是『打雜用的萬年小妹』吧～

從小到大的生長環境　讓我很不會跟女生相處
同性的好朋友　五個手指都還用不上來數　簡直可悲　又枉為女性吶

男生的好朋友倒是完全與同性相反　簡直是多到數不清　還亂的很勒
啥米人都有　還不限年齡、人種、地區　不管老少　我都跟人家能聊開

這　也可以算是一種才能吧？

有時　倒也挺覺得悲哀　常常會想　自己幹嘛不是男的　那該多好阿～

怪異的個性　只要遇到都是女生的工作環境　通常都會死的很快又莫名其妙
死黨說　下次找工作　找個都是男的工作環境吧　或許還能待更久一點點

我討厭猜測別人的想法　卻又很容易就看透一個人　矛盾吧～
至於為什麼會這樣　我也不知道　這大概又是另一個謎了吧

我只懂得　當我在猜測別人的想法　若在猜測之中的因素　有包括我自己本身
那麼　不管我做再多次的猜測　還是不會猜中　我想　這叫「當局者迷」吧

只有自己跳脫出來當第三者　我才有辦法猜中　此命中機率約有７０～１００％

當自己選擇跳脫時　通常對方一定是我十分在意的人　或是對我相當重要的人
不然　依我的懶人個性　是不會想要做這麼複雜又傷腦細胞的麻煩事

就是這樣的爛個性　才跟同組的女孩子們處不好　現在算只是個「普通同事」吧
這樣的我們　並沒有誰對誰錯　我只是選擇做自己　她們也只是忠於自己

更何況　我不想再因為任何感情事　而躲在暗處傷心哭泣
因為我懂　不管我多難過　多傷心　永遠還是只有我一個人在過

夠了！　反正　我原本就不想付出感情　卻又老是愛當笨蛋　往火裡跳
就這樣吧　誰也不會去傷害到誰　一個人就一個人吧　我也早該習慣了

卻也覺得很悲哀　　　（←有時候會這樣覺得啦～）
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在親人之間　我越來越無法開口　越來越失去自己的聲音
越是親近的人　就越無法坦白地將自己的想法說出來　甚至付諸行動

媽媽擔心我不是沒道理　我也明白自己有多會闖禍惹麻煩　多會生病受傷
但　就是這樣明白自己有多糟糕　才越來越無法去面對她的關愛

雖然跟哥哥們話不多　互動也很少　但　我還是知道他們個個都很操心我
擔心的程度都還不亞於我媽　溺愛我的程度　我想　還有可能比我媽還過

媽媽跟哥哥們的擔憂　我真的都懂　也明白自己有多不成熟有多不懂事
但　有些事越是明白　越是懂　就越是難以去面對　而變成是種沒用地逃避

在這世界　我最看重的　就是我家人　他們的事情都遠比我的命都還要重要
為了他們要我做什麼都可以　相對地　只要是傷害他們的人　我也決不會原諒

因為這樣　所以我更不能原諒我自己　因為　是我害他們難過傷心
一半是因為　我太膽小　太害怕有天會面對失去　是想太多　卻也是事實

爸爸的事　我無法再經歷第二次　我自認我沒那麼好的復原功能
傷痕到現在依舊在　依然還會覺得痛　所以　保持距離吧

因為明白你們有多心疼我　才不想讓你們看見我眼中有多少眼淚
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多少人跟我說　『他這樣算是妳男朋友嗎？』
老實說　我聽的很煩　也很膩了　卻又不得不承認　那是個「實話」

是阿　實話總是很殘酷的　讓人想躲也躲不了
知道大家是為我好　卻總在聽到實話時　覺得心裡刺痛

怪自己　喜歡上一個很麻煩的人吧

今年　我們已經認識第九年了　交往嘛　算是快兩年了
兩年實際相處的日子卻不到一個月　九年的日子實際算來　可能連半年都不到

除了第一年因為工作的關係常相處在一塊　第二年開始就都一年見一面
中間有四年　還有音訊全無的　但　我依然是那麼地喜歡他到不可自拔

很另類的一種迷戀吧　連我自己也不懂　我為何會對他那麼地執著
我很少　幾乎可以說沒有　對任何一件事執著到那麼深的地步

這樣的執著　連我自己都覺得訝異
因為我是那麼一個沒有毅力的人　又極度討厭麻煩的事的人

怎麼對他　就是無法放棄　無法做到完全割捨　中蠱了不成？
那一夜那一晚　就真的註定了我跟他之間的緣份嗎？

還真難以解釋…

為了他　我做過很多自己從未想過做過的事　也說了自己也從未想過說過的話

更為了他　努力地想要改變自己　讓自己能變成一個配的上他的人
一再地努力　讓自己可以成為與他並駕其驅　並肩而行的人

這些努力　多少他看的到　多少他也明白
只是　他給我的　我還不滿足　我貪心地的想要更多更多

越是靠近　越是貪心地想要更多

努力說服自己　他愛自由　就該讓他去　不約束
努力說服自己　他不愛高調　就該壓抑想與人分享的心意

我知道　我可以再自私一點　可以再任性一點　但　自私任性又真的有用嗎？
這樣　他真的就會為我留下嗎？　這麼大的一個賭　我不想輸　也討厭輸

他說他還沒準備好給我幸福　那麼　就給他時間準備吧
或許　我真能等到我要的那種「奇蹟」　不是嗎？

更或許　沒有所謂的幸福的日子　因為　我也有可能等不到阿　是唄
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討厭自己的身體　因為知道它有多麻煩

每次流行性感冒　一定閃不過還不說　平常還動不動就那傷這痛
醫院診所的收據都比自己的課本要一樣厚　還可以做到分門別類才誇張

知道自己的身體有多糟糕　動不動就愛抗議罷工
偏偏藥又總吞不下　敷不久　怎麼也改不了的壞個性

難過時又總變得特別任性　難伺候
看來　我還真的需要一個長久「看護工」　唉～

腦袋不好　又老愛胡思亂想　愛哭又愛耍任性
個性麻煩不說　脾氣又總是來的快去的也快　更忘的快

然後明明自己是個超級行動派　四肢永遠都比大腦還發達
卻又老愛鑽牛角尖想太多　動不動就把自己搞的那麼難過

然後自己難過就算　還連帶身旁關心自己的人也跟著一起難過
有時　還真的只想要別人的關愛而難過　怕寂寞的小孩唄

現實中有太多太多的麻煩事　所以我努力地不讓自己去想
總想當個小孩鬧鬧　任性個一輩子也好　就是愛耍心機

反正我就是怕寂寞　所以囉～　我還真是個麻煩人物吶　對唄？

諾～　看網誌的　有認識的話　要不要考慮離我遠一點吶…

連我都快受不了自己了　更何況是你們呢

我可不想有一天從你們口中聽到我最不想聽到的話
因為認識可以看網誌的　通常都跟我有一定的交情了

所以囉　若是有天我開始變魔術　將自己變不見了
那麼　請千萬不要太擔心我唷～

因為　總會有那麼一天　我會再把自己變回來的　大概吧…

哈哈哈　又是一個超不負責任又耍任性的想法　但　這就是我囉～