Unique Memory

1月1號　凌晨 2：18

是成績歐趴　都不會被當

可是　怎麼想　都還是會想到猴大
是中毒太深　還是已經走火入魔　我都不懂

我到底是愛他什麼　又離不開他什麼　眷戀的又到底是什麼
還真像猴大說的　十萬個為什麼也不夠我問

他不是一個好情人　我比誰都清楚

我哭的時候　他沒辦法幫我擦乾眼淚　我難過的時候　他沒辦法抱著安慰我
我餓的時候　他沒辦法陪我一起吃飯　我逛街的時候　他沒辦法讓我挽著手
我煩的時候　他沒辦法耍寶逗著我笑　我失望的時候　他沒辦法摸摸我的頭

我累的時候　他沒辦法幫我順背哄我睡覺　好多好多的時候　他都沒辦法在我身邊陪我

但是　即使有這麼多個沒辦法
我還是不想離開他　還是很喜歡很喜歡他

問我是不是愛情　我也不知道
只知道　我無法面對失去他的那天　永遠都沒辦法

因為那麼多個無能為力　所以他任由著我欺負他整他都沒怨言　看來還挺開心
因為那麼多個無可奈何　所以他事事都盡量遷就著我的壞脾氣　還很甘之如飴

我　真的不想失去他
可是　卻又很怕　倆個人走到家庭這地步
因為　我很怕　很怕…他會像爸爸那樣突然消失在我眼前　讓我無所適從

我不喜歡這樣　也討厭現在這種想哭的感覺
偏偏　我又找不到他來說說我的害怕跟擔心
我只是　想好好待在他身邊
就算　當隻貓也好　起碼　能逗逗他開心
讓他能好好笑一笑　讓生活不再那麼苦悶
生命也能再多一點色彩　而不是都只有灰白

我只想他開心

可是　走到了這地步　我都不知道　我的出現　到底是在幫他還是在害他

是我的出現　改變了他原本平靜無波的生活　擾亂了他原本平順無慾的心
是我　一點一滴的敲掉他心裡的那道高牆　一點一滴的侵入他的平靜世界

如果　有那麼一天　我離開了　那他一個人到時候該怎麼辦才好
我好擔心　擔心他心裡的那道牆會不會又越築越高　越蓋越厚　讓人再也難以敲開

我不想也不喜歡　變成他的另一種丟不開的心理包袱… …


你說　他會有向我求婚的一天嗎
而我　是會答應還是拒絕？

我想過　將來如果我跟他走入家庭　會是怎樣的情形

我們的小孩　一定是世界上最古靈精怪的小孩　因為爸爸媽媽本身基因就很複雜難懂
我們的房子　一定是個充滿機關有趣舒適的家　因為他愛書房玩具我愛一夜好眠的床
我們的生活　一定是個好玩又充滿溫馨樂趣的　因為我愛亂玩他也愛亂跟著鬧才好玩
我們的工作　一定也是可以彼此配合的天衣無縫、相輔相成　因為他是商設我是工設　

這些　我都曾想過　更曾想過　一段我最不願意去面對的現實

生命　真的不是自己就能夠掌握




算了算了　想那麼多也沒用　更何況　我本來就不太適合思考事情