Unique Memory

12月24日　凌晨2：07

是一份可以依靠的安定　還是一種無拘無束的自由

我　不知道…

跟他的感情越是穩定發展　我就越是害怕　也越顯得不安

甚至　在無形中　替自己跟他　畫出了一條界限

一條 　連我都不清楚為什麼而畫的界限…

我知道　不能總是拿爸爸當藉口

但是　我真的就是忘不了

因為就是爸爸讓我懂　什麼叫生離死別　什麼叫真正的心痛

所以　我更無法再面對這種失去　更無法再承受這種離別的痛

我不懂什麼叫做愛　更不懂感情到底是怎麼一回事　我向來就不喜歡太複雜的事

我只知道

跟他在一起時　我很快樂很開心　也有很大的滿足

即使什麼事都不做　只要看著他　只要看著他就好　我就可以開心好久好久

雖然　他沒辦法常常在我身邊陪我　只有偶偶用MSN跟我聊聊

但是　我就是知道　就是那麼有把握有自信　他心裡一定有我

因為他是那麼一個不善表達的人　

卻在我面前老像個孩子愛耍賴愛耍寶　只為了逗我開心逗我笑

因為他是那麼一個內向害羞的人

卻在我面前那麼敢勇於表達他的所有想法　就為了怕我誤會怕我生氣　怕我不開心

三年多了

從一個只會把我推開　到現在只想緊緊抱著我的他　真的為我改變了好多好多

我實在是不應該再要求他為我做什麼　畢竟　我什麼也幫不了他

再回去唸書　有三分之一　是因為他

因為我想讓自己或多或少都能幫他一些忙　讓他可以不要那麼累

可是　現在卻變得　好像是我拖累到他

白天上班晚上唸書　遇到寒暑假也都老想著要再進修補習學點什麼的

甚至畢業了　還想出國留學長見識　這樣算算…　好歹也要個五、六年左右吧

這樣不是拖累　是什麼呢…　唉～　我也不懂得　怎麼會變成這樣呢？？

努力想讓自己可以成為配得上他的人　努力想讓自己可以成為幫得上忙的人

可是　現在卻變成老是讓他擔心的人　老是讓他想嘆氣說無奈的人

我　我我我…　我不想這樣阿～

我是要幫他的　怎麼事情一到我這　就好像變得在害他呢

自己也太沒膽　不敢開口說　更不敢開口問

怕說了　他就什麼都不說　怕問了　他就又用沉默來回應我　我不喜歡

非常不喜歡　而且　還會很難過…

打著打著　又想掉眼淚

只要一碰到他的事　我就變得好脆弱　好無力　也好自責

明明就是想變成一個可以保護他的人　可是卻老是這麼愛哭愛掉眼淚

我的自信我的堅強我的勇氣　怎麼一碰到他　就老是當機狀態不然就是不聽使喚

我不喜歡　真的不喜歡這樣

… … … … … … … …… … … … … … … …… … … … … … … …

到底該怎麼做呢？

是維持現狀？　還是…　離開？

笨吶！　就是做不到離開　才會有這些問題ㄚ

不然　我現在是在打廢話嗎

要是能就這麼斷　也不會將這一段感情放在心裡那麼多年還開不了口

想到就覺得自己好笑　居然還不是自己先開口表白　倒是人家先行動的

看來　是自己高估了自己　也低估了他

唉～　又在瞎扯了　我是在寫心情記事　還是在寫廢話連篇阿　真是的　─ ─|||



Monkey　你能告訴我　我到底該怎麼做　對你才會是最好的　而不是害你拖累你

你一定又會說　我想太多　保持原狀就好　想做什麼就去做　不要顧慮太多

是阿！　我本來就是很看心情在做事的　本來就是一個很隨心所慾的小鬼

用腦袋去思考這種事情　好像本身就是個錯　對吧

我想　你會認同我現在說的　而對我之前的廢話視而不見聽而不聞的

因為　你就我　我就是你　你想說的　都是我想說的　而我要說的　就是你心裡想的

我們　就是這樣個性南轅北轍的倆個人　想法卻都老是一個樣的怪猴兩隻



End

Am 3：06