Unique Memory

cosmopolitan柯夢波丹 (2008-06-11) Text by Laura Gilbert；編譯 林怡君

和男友吵架可不是什麼好玩的事，但卻一定會發生。
吵架時，妳會擔心一點一滴建立起的愛情基礎即將開始瓦解。
著有《我對，你錯，現在怎麼辦？》的心理學家哈維亞．阿瑪多博士表示其實不然，
「因為爭吵是一段成熟關係必備的養分。
這代表你們有心解決問題，而非對感情問題馬虎不重視。」
聽來也許荒謬，但只要妳的處理方式是具建設性的，
且不讓吵架演變成大規模的失態發飆，爭吵確實能讓妳與男友的關係更加緊密。
阿瑪多說：「吵架時將憤怒抽離需要EQ，待對方冷靜後再有效溝通，
不過大部分的人在成長過程中都沒有學習到這一點。」
因此，柯夢請來最頂尖的溝通專家與兩性專家，更請教擅長化解紛爭的達人，
讓他們給妳最棒的建議。接下來我們將告訴妳如何避免常見的吵架陷阱，
還要告訴妳應付吵架時每個階段的重要對策！
________________________________________

宣戰開始

分化兩人的做法把妳生氣的理由e-mail給他。
如果妳正對男友說或做的某件事情感到不爽，
在氣頭上可能會很想發一封惡狠狠的電子郵件，或在即時通上臭罵他一頓。
然而阿瑪多表示：
「妳要知道這麼做等於攻其不備，因為他此刻可能完全不知道妳在氣什麼。」

出奇不意就發飆。發牢騷也是要挑時機的。
當妳男友回家後只想賴在沙發上什麼都不做，妳卻在他一踏進家門後就開始氣憤地說，
上個禮拜五他對妳朋友的態度簡直差勁透了，那麼你們兩個鐵定完蛋了。
他最多只會給妳一個呆住的表情，這樣的直覺反應只會讓妳更不爽。
《不合、爭執、戰火蔓延》的作者吉妮．葛拉罕．史考特博士說：
「如果溝通時你們兩個的腦袋都不夠冷靜，什麼事也無法解決。」
________________________________________

團結兩人的做法

具體說出生氣的理由。
舉例來說，妳生氣是因為他回覆朋友的派對邀請時，沒有提到妳。
在他勃然大怒並自我反省之前，妳會覺得自己無法融入他的生活圈，
甚至認為他缺乏責任感又失禮。
史考特表示：「吵架通常有比表面上看來更深層的理由。」
為了某個特定事件發狂無法改善兩人的溝通。
但如果妳能明確說出讓妳困擾的理由，他就有個大方向，能依此改進。

保持冷靜。
男人生理上就會避免自己陷入女生嗲聲嗲氣的對話中。
也就是說，如果妳希望他在房裡待久一點，聽聽妳的心裡話，妳就必須冷靜下來。
《原諒愛情》的作者弗萊德．盧示堅博士說：「我的建議是先深呼吸兩次，
想想生活中讓妳開心的事情，這麼做能放鬆妳的神經系統。」
這一兩分鐘的深呼吸能讓妳保持和善，進而讓他體會妳是多麼渴望能理性地解決問題。
________________________________________

吵架當時

分化兩人的做法連珠炮式的抱怨。
一開始妳生氣是因為他太晚回家，不過因為妳已經在氣頭上了，
妳可能還會說出他的朋友比他性感多了，也可能對他說妳今天這麼不開心，
他卻只想看電視是多麼自私。
盧示堅說：「溝通時，一次談一件事情就好。
像滾雪球般越來越多的抱怨會讓你們兩個都困惑起來，納悶爭吵的主因究竟是什麼。」
把焦點放在真正的原因上更能解決手邊的問題，而不是製造新問題，重複說一樣的話。
當他好像搞不懂妳為什麼這麼火大時，就說到他明白為止，對吧？大錯特錯！
阿瑪多說：「你們裡兩個其中一人開始重複說一樣的話時，
就代表另一個人根本就沒在聽，且大腦呈現靜止狀態。」
在這個節骨眼，事情不會有任何進展。
互罵髒話派翠西亞．柯伏特博士，同時也是《聰明伴侶知道的事》的作者表示：
「講反話或互罵髒話是最低等的手段，會讓成熟的關係也變得老套。」
________________________________________

團結兩人的做法

說「我……」而不是「你……」。
阿瑪多說：「聽起來也許很像心理學術語，但它真的有用，會讓對方比較不具侵略性。」
舉例來說：「你都不做家事，所以又是我洗碗了！」這句話聽起來像在罵人，
不過「我覺得我們家事的分配不公平，例如洗碗的事。你覺得如何呢？」
這種說法立刻就能開啟一段理性討論。提出問題。
柯伏特表示，當妳的男友說出他的意見，且進一步問妳：
「妳是什麼時候注意到這一點的呢？」或「那妳下次想做什麼？」時，
這表示妳樂於傾聽，而他也感受到尊重，這時他也會給予友善的回應。休息一下。
如果你們越吵越兇，就試著說
「我現在無法理性地說話，我們明天∕我下班後∕一個小時後再談這個好嗎？」
柯伏特指出，「只要你們認為吵架是為了溝通，而不是要把對方氣炸，
就沒什麼好擔心的了。你們在處理紛爭時也會變得比較樂觀。」
________________________________________

如何收尾

分化兩人的做法堅持問題必須即刻解決。
並不是所有問題只要坐下來談就能解決。當妳想把問題的細節一一解決的同時，
他可能早就不想談了──至少當晚不想。
史考特表示：「人們處理爭吵的方式不一樣，需要消化紛爭的時間也不同。
所有的方式都需要被認可。」只要妳說出心裡的想法，並感覺對方聽進去了，
妳就該接受伴侶的處理方式。要求對方有誠意的道歉。
阿瑪多說：「我們生氣時，腦袋都打結了，會希望對方屈服，承認他是錯的。
但重點是，妳必須讓妳的大腦額葉控制妳的行為，
提醒你兩人未來的和諧才是最重要的。」
因此如果他道歉了，妳就接受吧，不要堅持道歉也有「正確」方式。
________________________________________

團結兩人的做法

繼續下去。當溝通有了結果（例如道歉、承諾會更努力、或解釋他的感覺給妳聽等等），
未來還是可能發生爭吵。阿瑪多說：「要懂得在達到目標時停止紛爭。」
說出想法。

當你們同意雙方必須有所改變，就必須具體說出改變的方法，好讓雙方對未來有所期待。
舉例來說：「以後如果我加班超過8點，我會打電話給你。」
如此一來，你們就不會造成誤會，然後重蹈覆轍為同樣的事大吵一架。
柯伏特如此建議。確定他的想法。
阿瑪多建議：「在結束紛爭轉身走開之前，告訴他妳認為事情已經解決了，
並問他是否也這麼認為。」這表示妳很在意他的想法。
________________________________________

和好之後

分化兩人的做法懷恨在心。
盧示堅說，有些人吵完架後會把爭吵的回憶無止盡放大檢視。
但懷恨在心或壓抑怒意只會讓妳傷得更久。大肆聲張。
在其他人面前提到你們曾大吵一架會瓦解彼此的信任，即使當成玩笑提及也不行。
阿瑪多表示：「這會強化他的防禦心，不管是針對當時那件事，或未來吵架時也是。」
在第三者面前提及你們有過的爭吵，只讓他覺得被攻擊甚至被看輕。

堅持話要說完。
有可能妳已經決定讓事情就這麼過去，
但卻突然想到一個絕妙論點，覺得自己當時真該這麼說。
所以妳選擇在晚餐時告訴他，或是寄一封e-mail「闡明」妳的觀點。
但是這些動作可能再度引發爭執，
甚至讓他懷疑下次妳說要和好時，究竟是說真的還是說假的。
________________________________________

團結兩人的做法

專注他的優點。
結束一場緊張的爭吵後，花點時間想想妳對男友的愛，小事情也好
愚蠢的小地方也好，或是他總是會在餅乾快吃完時趕緊補貨等等。
盧示堅說：
「著重他的優點，用正面的角度來看他，這幫助妳平衡他那些令人惱怒的缺點。」
寄一封善意的e-mail。沒必要重新處理問題，
但告訴他「謝謝你願意和我談」或「我真的很抱歉，我愛你」都能讓你們慢慢重建好感。
阿瑪多這麼說：「當妳給他這些實屬人際關係中的善意時，
他本能地將回覆妳相同的善意。這是唯一有利感情關係的一種姿態。」

觸碰他的身體。
只要一個安慰的擁抱或抓抓他的背，就可以向男友表示你們還是關係緊密的一對伴侶。
阿瑪多說，這些動作是用來安慰他，並表達妳對他的愛。
這個方式既直接又間接。這是在表達：「是的，我雖然很生氣，但我還是愛你。」
而且，如果有必要來場和好的性愛，就做吧。
這正是我們有時也需要瘋狂做愛的原因。