Unique Memory

很多話想說　一時之間　卻不知道　該從何說起

那封信　就像石沉大海般　了無音訊
有失落　卻也慶幸著　這樣子沒消息　對誰來說　應該　算是好吧

當做欺騙自己
起碼　能少痛一點點　好過一點點

壓抑著　心裡那種　強烈想見你的渴望
逼自己　不要去想你　逼自己　認定這樣對誰都好　逼自己相信　這樣是對的

自欺欺人吶

告訴自己　別想　想再多　也只是讓自己更痛　更渴望著見你
可　事實　我真的一點都不堅強　一點都不灑脫

總說是你放不下我　可實際上　真的放不下的人　是我　而不是你呀…


從十六歲到現在　從你給我肩膀依靠開始　我就想賴定你　我不想放開你

二十歲前　是自卑　怕自己不夠好　所以　不敢表白　更怕　聽到你的拒絕
二十歲後　莫名其妙交了男朋友　以為　會這樣過完一輩子　沒法對你開口

因為自己另有對象　所以　努力欺騙自己　催眠自己
你　只是　在我心裡　佔了一個「好朋友」的位置　如此而已

以為　會這樣過完一輩子　以為　你會變成我的另一種遺憾
可男友的一句分手　傷人的話　卻將我　打入了萬劫不復的深淵裡

第一次　知道什麼叫做「失戀」　第一次　瞭解什麼叫「自我放逐」
第一次　被醫生說「酒精中毒」　第一次　被宣佈得了「憂鬱症」

痛到無法言語　面對眾人的關心　不想多做解釋　也無從解釋
麻木自己　封閉自己　天　開了一個玩笑　讓我　再遇見了你

再見你　讓我更心痛　更想哭　更想躲　卻也更想　依賴著你
不懂　愛　何時已經累積那麼深？

再談感情　有逃避　有掙扎　你成了一個未了的「夢」

痛到麻木自己去接受　去傷害另一個無辜的人　同時　也在刺痛自己

分手的話　是自己說　怎麼　卻比對方說　還要來得痛

不是不愛　而是沒法愛

面對他給的好　面對他給婚姻承諾　我才發現　原來愛　早給了另一個人

這樣的我　自私　任性　欺騙自己　傷害別人　本來　就不配擁有幸福
可我　卻貪圖著「夢」　任由傷害發生

是報應吧…

一個吻　輕易瓦解多年來的自卑感　一個擁抱　簡單地就消除多年來的不安
這個情　是我　奢求了　是我　傻傻分不清　「真實」與「夢境」界線在那

該夠了…　當做是　做了　一場很真實的夢　一個　很幸福　很幸福的夢

是夢　就終究該醒

別再騙自己　妳跟他　就像妳手上戴的戒指一樣　不是嗎？

為什麼　非得讓自己　陷在這樣的困境裡不可？
為什麼　妳要讓自己那麼痛苦不堪？　為什麼　妳要那麼死心眼？
為什麼　妳要承受這種思念淹沒？　為什麼　妳只能愛他一個？

千萬個為什麼　答案　卻還是　「不知道」


愛瘋了　愛傻了　愛到　讓自己都不懂自己　這樣的愛　是愛嗎？