Unique Memory

有多久的時間　不曾像這樣讓自己沉澱下來（好像也不會很久說）

即使是第561名　但還是報上了第二志願的學校（第一志願是朝陽科大喔）
下個月八號　就要正式成為一名大學生　也向設計人之路邁進了一大步

這條路正不正確　我不敢說　唯一肯定的是　「我不會後悔！」
即使再苦　我也會有自信走下去　因為我是在做『我喜歡的事』

人生只有一次沒辦法重來或倒帶　我不要再有什麼後悔跟遺憾

雖然唸設計會是個燒錢的興趣　但是那又有什麼關係呢　錢這種東西再賺就有啦
但是想唸書的心一旦過了　就不會再回來了（這算是一種太瞭解自己的感觸吧）

新學校離現在住的地方　騎車大約要三、四十分鐘　本來是有考慮要搬家
不過今天下午與小Ｐ經理的一席話　讓我頓時打消了搬家的念頭…

『當兩點不能取得平衡的時候，就要先顧好比較重要的那一方』

我選擇了【工作】　原因無他　只因為我沒有「早起」的把握

從高職開始就是念夜間部　到了專科更是如此　所以我很習慣了夜間活動
當太久的夜貓　所以每每在白天起床上班的時間　就是最令我痛苦的時候

現在的住所　離公司很近　只隔了一條街　走路五分鐘就會到　連車都不用騎
八點半的班　睡到八點起床盥洗再走路過去　甚至順路買個早餐都還措措有餘

如果搬家了　就還要比平常更早起一個小時（因為很難清醒　所以要有緩衝期）
再加上公司大樓附近車位超難找的　又加上公司會有超忙季到凌晨下班的時候

以上總總總　還有一個最重要的原因　就是『我很懶』

來台中第七年　總共搬了１０次家　七年１０次耶！！
光是在太平就換了五次　後來還有去南屯、潭子、工業區、北區　再現在的西區

對於打包東西整理物品我是很拿手啦　但也不是這樣搞吧…
現在還有幾箱行李是搬到現在快一年都還沒拆封過呢（原因也是我很懶啦）

所以囉　給自己一個「安定期」再說吧～

學校新生活正要開始　工作上也要再調整分配　很多事都還要再重新適應
現在的我　實在沒多餘的時間　讓我再搞搬家的事　更何況只有一個人

太過忙碌的生活　讓我的腦袋忘了思考愛情這回事

最近一次的MSN　是在我生日的那天凌晨
難得你專程為了我去朋友家借電腦　只為了要跟我說一句生日快樂

可是那天我卻發了你那麼大的一個脾氣　現在想想真的好幼稚喔我

ｗ一加班到了凌晨才回家　卻又被公司經理嫌辦事不力　整個就是一個哀怨
怎麼睡都不補回來的體力　怎麼吃都補不回來的活力　就是一個沒電到了極點

偏偏人在虛弱的時候　又特別容易感傷　想起了三年前在同一天失去的弟弟
哭到睡著的我　在極度疲憊的狀態下　被你用MSN叫醒　你說我會有好臉色嗎

睡不飽、心情差、又加上肚子又餓到胃痛　真是不發火都很難吶…

雖然你是有叫我再去睡　不過一旦睡意沒了　要再睡除非直接揍昏我會比較快
所以囉　你還真的「有點」無辜　因為誰叫你不會說好聽話安撫我的壞心情

九月開始　我會很忙　而且還是超忙　比現在單單工作還要更忙
雖然你一直一直是那麼地想回台灣　可偏偏你就是不能回來　唉～

總是這樣　不是你忙　就是我忙　總是這樣不能協調　總是這樣一再錯過

我好討厭這種感覺喔　超討厭的！

想見的人見不到　想聽的聲音聽不到　想抱的人抱不到　想撒嬌的人遇不到
真的超級討厭的啦！！！！！

一個個同窗好友都紛紛結婚快樂當媽養小孩去　剩我一個還在這晃當大學生
好不容易回到彰化老家　親愛的媽媽又一直在碎碎唸要我早點嫁不要唸書

甚至遠從日本回來的姑婆　都還超熱心的要為我「作媒人」「牽紅線」
親愛的媽媽＆姑婆　妳家的女兒我沒那麼「滯銷」好嗎…

有些事　是連想都不能去想　因為一旦想起　就會無法再關上

我比誰都還要討厭寂寞　卻也可以同樣忍耐寂寞　是個很矛盾的人
希望你在身邊　卻又不希望你靠得太近　最殘忍的人是我才對

因為失去過太多　所以膽小到不敢擁有太多　甚至寧願什麼都不要有

想法可以很樂觀　可以用活力去感染每個周遭的人　讓周遭的人都很快樂
想法會很極端　可以在瞬間拋棄整個世界　傷害自己與愛自己的所有人

到現在　我還是認為　感情是一件很麻煩的事

喜歡跟討厭　還有不要　我不懂得怎麼去拿捏分寸　因為太麻煩
喜歡就是喜歡　討厭就是討厭　不要就是不要　我不會模稜兩可

情緒可以說變就變　上一秒火到可以燒完一座山　下一秒卻可以因為冰淇淋笑的很開心
角色可以說換就換　上一刻是穩重幹練的秘書　下一刻就可以是皮到讓大人捉狂的小孩

是女人天生就很特別？　還是只要是人都會這樣？

嗯…難懂的事情　就交給「心情」去決定吧！　有句成語不是叫做「順其自然」嗎
就算船到橋頭不直　那又有啥怕的　大不了撞過去游泳罷了（不過應該要先學會游啦）

反正我不適合想這複雜的事情　對唄～